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从地平线出发

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      走过甬长的隧道

    穿越黯淡的年华

    在旧的一天逝去

    新世界到来时

    负起行囊

    抛起帆

    迎着晨曦

    驾着生命之舟

    从发

    和太阳一起

    从地平线出发

    ——题记

    小时候常常会祈祷,希望早点长大,但是到底为什么要长大确实没一点概念。日子就是在这样期盼中一天天流逝。现在想想才懂那个时候的想法都源于一点,那就是对外面世界的向往。

    我的家是在陕西南部的一个小村落里,群山环绕隔绝着我那时所渴望精彩。很多时候我会想外面到底是怎么一个世界,看着一个个所认识的人从这里走出去,我就急切的想要快点长大,然后也能像他们一样生活在那些连绵的大山后面。那一切对我而言是多么的神圣,而山外面的世界差不多就是我心中的圣地了。

    这种信念支持着我读完中学,然后就迫不及待的走了出去——高中要在山的另一面读。在那里我第一次完整的看到了我一直所期盼的世界,并在那里生活了四年(读了个高四)。那是这样一段不愿回想的过去:我在外面过着悠闲的生活,我行我素,而这种放纵的代价就是我高考的失败。在通过了复读的方式才勉强考上了一所大学,然后逃离似的离开。

    我一直很感激父亲,对于我的年少轻狂,从来没有给予太多的苛责。在我第一次高考失败的时候,父亲什么都没说。我知道对于我的所作所为,他心里是很难过的,他希望我能够和以前一样积极认真的活着,可是他一直都没说出来。

    人生最要紧的只有几步,那次我差点走错。我就那么步履仓促的想前走着,时间也在不知不觉中疾驰而去。我站在原地往回看,昨天历历在目,放佛就是在一刹那长大。长到了我可以自由自在的生活,可以无拘无束的去寻找我要的精彩了,而当我发现很多事情错了的时候,却再也回不去。

    我就是这样的向前走着,以至于没有时间停下来好好想想到底我想要的是什么。

    可能每个人一生中都会有着这样一种遗憾:在我们还有充足的时间总是肆意挥霍轰轰烈烈向前奔跑,当有一天发现错了想重新来过的时候却发现没了时间。

    又一个四年过去了,大学就这样将要结束了,在残酷的现实面前,成天忙着找工作,为工作的事情而烦心的时候。我终于安静下来认真的想了想这四年我都做了些什么。

    做了些什么,那些我一直想要的东西得到了吗?我问自己,而答案却不得而知。

    2004年我进入了这所大学,活着,浑浑噩噩的活着。不清楚下一步该做什么,也不知道到底想要什么。

    2005年,我的生活开始步入“正轨”结交了很多朋友,沉迷于电子游戏,热衷觥箸交错。

    2006年,我大三。该是好好学习了吧,才发现怎么都静不下心来,很多事情开始了就很难停下来。一方面我想要在这最后一个还能安定下来学习的学期里多学点东西,另一方面却是止不住的放纵。在希望和失望的纠缠中一年就这么过去了。

    而在刚刚过去的一年里,我实在都不知道自己到底做了些什么。就这样,我的2007年也离我而去。是时间过得太快还是我们走的太慢?我抱着希望走出了那座座锁住我儿时所有梦想的群山,然后迅速的成长,迷失。

    前几天给父亲打过电话,我说可能我不会留在这里的,我想出去,去另一个地方。父亲听完后还是像五年前我做出重读的决定的时候一样,淡淡的说了句:你觉得怎么做好就这么做吧。不管怎么样的开始,结果都是一样的:自己的生活只能靠自己主宰。

    金城武主演的马永贞里,有句很美的台词——“如果可以重新开始,我希望是今夜。”可以,还可以的开始的,我坚信。不是今夜,而是现在。在太阳升起前,从地平线出发,前面有着我要的轰轰烈烈的年华。
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