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nbsp;揩,我要你记住,你注定会是我的男人。

    那个酒吧开在城里最隐蔽的街角。和其他的同类地方一样。阴暗,堕落。只不过在边角和装饰上多添了几分刻意的飘然。

    揩正在柜台上悠然的调酒。或许他已经沉醉在了这种能给人带来了忘乎所以的快乐的飘中。我告诉晶不要去打扰他。

    我和晶找到了一个倚窗的角落。乡村音乐从柜台上老式唱机中缓缓的散发而出,不经意间便添满了酒吧里的任何空间。我借着暧昧的光线静静的欣赏着揩的轮廓。

    哲一。你要什么?晶忽然开口。

    一杯冰冻威士忌。

    你会喝酒?

    别那么多话!

    哦我的威士忌被放在了一个雕凿精美的水晶杯中。我欣赏了许久其中凹凹现现。便开始独自啜饮那杯冰凉的暗灰色液体。然后我听见了他们在我体内被消融时发出的孤独的声音。同时我的胃开始剧烈的痉孪。晶看出了我脸上的痛苦。

    你醉了,哲一。

    不,我很清醒。

    清醒的能够感到所有的痛苦。我告诉自己。接着另一种液体也猛的注入了我的胃中,那是鲜血。我的胃部开始大量出血。大滴大滴的汗珠从我的额头滑下,酒精也渐渐起了效用。我忽然感到浑身灼热,可我的体内却异常冰冷。我难受极了,微红和苍白同时交融在了我的脸上。

    揩,你来。我想见你。我拼命的喊着。

    (七)

    我醒来时,第一个看见的在墙角抽烟的揩。然后是一片片的纯白。最后是晶,她好象哭过。

    揩,你来。我的左手垂在半空,渴望着被另一只手抚摩。晶快速的抓住了它。不停的摩擦。我知道那只手肯定对这种感觉非常失望。

    告诉我这不是真的!哲一!告诉我,你喜欢的是我,不是揩!晶的眼泪大滴大滴的落在了我的手心。

    晶,我从来不喜欢过多的解释什么。既然你已经知道了一切,那么把手放开!我依旧冷冷的回答。

    不!晶使劲的摇头。

    这是我无能为力的。我握住了她的颤抖肩头,这是命运。晶接受它吧!我爱的是揩。

    (八)

    一个星期寂寞的活着。没有晶。也没有揩。

    换了三件衣服,一条裤子。不吃早饭。不留文字。

    第八天,有人敲门。是个男人,叫揩。

    我们什么话也没有说。我看着他混混沌沌的进门,然后在我的床上入睡。像个受了委屈的孩子。他丢失了自己心爱的玩具。或许那个玩具从来都不是他的。他只是看着别的孩子玩腻了,然后扔掉。他只能伤心的哭。因为玩具脏了。不肯接受新的主人。

    第九天,揩醒了 。我递给他一碗泡面。他笑了笑。然后吃掉。

    我们仍然什么也没说。窗外有一只黑猫叫春。揩蜷曲在墙角。像个小动物,呜呜的哭了。

    第十天,清晨醒来身边没人。等到中午,警察带回喝的大醉的揩。他的嘴角有很多的鲜血,他和别人打架。谢谢同志。送走了警察。他不停的用床单擦拭嘴角。鲜血映在上面,像盛开着的玫瑰。艳丽,哀美。只可惜那个人未能欣赏的到。

    十一天,我和揩打了一架。你不能出去,你会被人打死!钥匙给我!揩抓着我的头发,大声的怒吼。接着是他的拳头。我的头在出血。很多很多的鲜血。揩忽然失声痛哭。

    为什么!为什么!晶会为你自杀!没有原因,这是命运。

    答应我你愿意接受一切劫难!不!答应我!我抱住揩沾满泪水的脸,你注定会是我的男人。我的唇部轻轻的压在揩的脸上,因为这是命运。无法改变。我们只有接受的份。

    如你,如我。

    (九)

    春天来了,虽然天气还是很冷。但我有了揩的陪伴。他是需要我的。他已经变成了个失去力气的孩子,他迫切的需要一种依靠。我可以给他。因为我是有力量的人。我如此告诉自己。然后微笑。

    我们喜欢在晚上12点后去附近的超市买零食吃。棉花糖,薯片和冰激凌。

    超市旁边的音像里有各种各样混乱的音乐。我和揩就坐在台阶上嚼着食物听着它们。

    我已经好久没有写出东西了。或许因为快乐。因为文字始终是我发泄的工具。

    他像个孩子,眼睛里依然有股邪邪的味道。手心里的温暖依旧。他是我的男人。我喜欢把头仰在他的肩上用嘴咬住他的耳朵。然后大笑。这是我们最常做的一个游戏。

    我想有时候人不一定需要做ài。像我们一样只需要拥抱和陪伴。

    我实在喜欢拥抱的这种感觉,我能感到揩身上的温度穿透了我的皮肤。和我的血液相亲。它们从此不再寒冷。

    揩,我喜欢你。我把脸埋在他的胸前。

    (十)

    我想有些事情需要代价。虽然那并不是我们的过错。

    晶自杀的事情一直被我小心的藏在舌间。不敢提起。那是我和揩之间的尴尬。

    我想有些事情无法避免。因为它一直真实的存在。虽然是在我们心里最隐暗的角落。

    快乐总是如此的短暂。像一场美丽的烟花。

    天空的颜色是蓝的。夜的颜色是黑的。那风呢?我想它应该是透明的吧。静静的穿透着我们的灵魂。

    (十一)

    夜晚的风无声无息的在我和揩的脸边来去。没有方向,琢磨不透。

    我喜欢把它比做往事,许多事发生以后,看似一切风平浪静。但有些东西却永远留在了你的心间。无法承受,无法遗忘。

    可那还是风吗?或许不是,因为它不再流动。或许又是,因为我喜欢把它想象成凝固的东西。一种固体。由风凝华。

    我和揩行走其间。中途路过一家国营书店。揩忽然放开了我的左手,他看见了新书的海报。作者是晶。我呆呆的看着海报上的女子,她和晶一样的纯白可爱。柔顺的头发乖乖被男孩的手掌握住。有一种简单的快乐从眼中流露而出。穿着兰色的上衣。淡淡的微笑,无邪而迷人的样子。肩膀下面的锁骨的随意露在了外面。是我喜欢的骨感。

    海报的右下脚写着作者推荐:献给我最爱的男孩。左下脚写着书评人语:一个简单而深刻的爱情故事。

    我没有等揩出来。独自走回了家。

    在路上,我兀自想了许多事情,比如死亡,比如陪伴,比如永远,比如真爱。

    我曾经如此轻易的伤害了晶的纯白。不屑,嘲讽着她的不谙世故。我是一个自私的男人。

    而真正可笑的却是我自以为是的冷漠,堕落。某种意义上说,晶活的比我真实。快乐。

    窗外的风依旧来去自如。它把故事留给自己,感受送给了我们。我迷起双眼看着天空逐渐的变蓝变亮。我没有在等待着什么。我只是觉得自己有愧。而且是那种不能承受的愧疚。

    我的胃部又开始剧烈疼痛。这让我想起了补偿的方式。

    我缓缓的拿起手中的刀片。让它与我的肌肤相亲。我所有的神经都在传递着钢铁的冰冷。我微笑着,然后慢慢的移动,我想要流血。我喜欢哀美。我想生命和生命之间总该有个了结。然后红色的鲜血便顺着刀刃滑下,滴在了空中。

    在梦中,我隐隐的听见了有人打开了房门。他可能看见了什么,接着又阖上了门。

    我猜到了这个结局,因为永远没有人能再像晶一样把我唤醒。

    我的眼泪大滴大滴的流着。它和我的鲜血交融在了一起。

    然后我永远永远没有再醒过来。
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