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手心空

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    整个冬天我都在盘算如何从沈安身边逃开。

    沈安说,小鱼我在临安小区看好一套房子。我说嗯。

    沈安说,小鱼你知道吗,我大学同学许明现在是影楼首席摄影师,他说情人节婚纱摄影可以打六折。

    我说是吗?淡淡地将长发拢在耳后,抱起眼前一摞根本不用的稿子,沈安我晚上要赶稿子。

    可是,他的眼神有些犹豫,小鱼你什么时候考虑我们的婚事。

    过阵子吧,最近台里搞一个专题,我会很忙。

    沈安从身后抱住我,轻轻地,谨慎而小心。小鱼,你爱我对吗?

    傻瓜,怎么会问这个。我微笑着挣开,心里一阵刺痛。

    与他的爱情,从大学开始,平静,无波无澜,两人妥贴的工作,约会,象一场平淡无奇的戏,从开头就能看到结尾。六年来,一切从容不迫。

    婚约,曾是我的念念不忘。而沈安,固执地坚持有了资本,才会许诺一生。他说,小鱼,对你,对这份感情,我不会更改。

    沈安待人处事谨慎小心,回答问题皆要细细斟酌,与工程师的职业病不无关系,日子久了,难免生涩无味。

    唯有麦迪哦,这个让我想起都心痛的男子。

    我开始对手中溢满的爱情怀疑。

    入秋,和麦迪在景德镇烧陶,一个月。

    对陶艺一窍不通,却喜欢在幽暗的灯光下,看着一双双或粗糙或纤细的手沾满黏土,不停的晃动、交错,奇迹般塑出各异造型,那些粗糙泥胚散发着泥土的气息,放在一起,像一面雕刻的墙,古老而神秘。每个人的眼神瞬间朦胧起来,像回到了一个很遥远的记忆,温暖而略带忧郁。

    于是决定把假期都耗在景德镇,打算小有收获后回去一鸣惊人,让沈安对我刮目相看。他总是敲着我的鼻子说,你呀,三天打鱼两天晒网,什么时候能安下心学门手艺。

    每天在街边的陶坊溜达,幻想遇到一群洒脱不羁的艺术家,为我传授制陶的六字真言,我眯着眼在慵懒的阳光下幻想,一个束着长发的清瘦背影蹲在屋檐下拉胚,我急急走过去“初”陶艺作坊,啧啧,名字都不俗。看着他手里鸭血块一样的东西,对自己说:嘿,这就是艺术。

    系好围裙,坐到滕椅上,机器不停地转动着,我双手抱着那个急速旋转的泥蛋蛋,一会洗手,一会加水,一会捏型,一会擦擦身上的泥,忙得不亦乐乎,黏土在我手心滑腻、湿润,不是往左就是往右,连个像样的“馒头”都做不出来。他在旁边看着,一言不发。

    喂,你怎么不管我呀?

    呵呵,我看你很投入呀,呵呵你在嘲笑我?

    哈哈哈,我还没见过哪位顾客象你这样呢,来,我示范给你。他接过我的“作品”手指轻轻地触着陶身,随着托盘的不停旋转,起初那个“胖肚子”变成了一位“窈窕淑女”

    哇,太神奇了。我兴奋地叫起来。

    他把一个很精致的半成品放到我的面前,一个细腰的心型陶罐。

    喜欢吗?他歪着头看我。

    嗯,喜欢。我使劲地点头。

    自己尝试着做做看,主要是找对感觉。

    一下午时间,我陶了一个凹凸不平的小水杯和一个有豁口的盘子,很有满足感。他一直陪着我,除了给予指导之外保持着沉默。

    他叫麦迪,是美术系毕业的高材生,两年前离开喧嚣的都市,守着一堆泥巴构画自己的梦想。

    渐渐熟了起来。几天里,跟着他学习拉胚,做陶,任着性子塑出奇形怪状的模样,我为它们逐个取上名字,狂想,爱情,命运云云。麦迪大笑,小鱼你想象力丰富,可惜手上感觉差了些。

    我举起那双轻捷纤长的手,放在阳光下细看,炫光将双手点缀得几近透明。麦迪你不懂,我这可是艺术家的手,学校钢琴比赛得过鼓励奖的。当初注意你,是觉得你还算有些艺术品味,属于志同道合者,我眉飞色舞地说着。

    看样子,为了志同道合,我也得舍命陪君子,麦迪笑着挑挑眉,转身给一位客人结帐。

    我踱到博古架边。架子上摆放的全部是他的得意作品。有人像,有瓶瓶罐罐,还有各种各样的挂件和装饰物,非常漂亮。突然我呆了一下,博古架的最上层赫然放着我最初做的杯子和盘子,清一色还未上釉,白白的,质地干净,象一群天真单纯的孩子,冲着我裂嘴笑。

    十几天后,麦迪抱出一堆烧坏的陶罐四处大叫,哇哇,小鱼的处女作,快来欣赏。

    我扑上去堵住他的嘴。这是我第一次烧陶,难免火候欠佳。

    真的惨不忍睹,自己看着也禁不住嘻嘻笑了起来,烧坏的瓷胚黑漆漆抱成一团,我用手拨拉着,竟发现几个成形的红蓝鐲子,随意陶制的,竟有一种斑斓别致的味道。嘿,怎么样?我得意地把它们全部穿起来,戴在手腕上,冲着麦迪叮叮当当,摇曳生姿。

    麦迪甩甩过肩的长发,似笑非笑地看着我,小鱼,你很特别。

    你是指穿着,我指着一身随便的打扮。是不是很邋遢,不象个女孩子。

    当然不是,你纯朴率真,个性鲜明。麦迪第一次肆无忌惮地盯着我。我怕自己会喜欢上你。

    我大笑,掩饰自己的慌乱。怎么会呢?我那么笨。

    你是挺笨,但你也有很多优点,比如做陶艺时认真专注的样子很动人还有你茫然的样子、发呆的样子很多很多,都记在我脑子里了

    拐着弯骂我哪,不要嘴上抹蜜,眼神却咄咄逼人。我含笑轻轻躲开他的迫近。

    这是个让我有危机感的男人。

    在异地,和一个陌生人安静的,萍水相逢,拥抱,耳鬓私磨,是我原本生活无法想像的。

    或许知道彼此的相遇无意,而分离在即,于是我们都不言语,不谈过去,也不谈未来。把刻满声音的城市抛在脑后。白天,只是和他静静地塑陶,烧胚。夜里,坐着他破旧的摩托在街头风驰电掣,或是在低廉的酒吧里喧闹喝酒,调酒的阿郎是他朋友,他叫我美人鱼。

    小鱼,跟我来。假期快要结束,我打算离开景德镇,麦迪拉着我到“初”

    一件浅灰细纹,缀满细碎流苏的披肩轻轻包住我,小鱼你好瘦,麦迪握着我的肩骨,怜惜地说。

    看着镜中的自己,随意披散的长发,磨边的牛仔裤配上流苏披肩,说不出的风情万种风情,一举一动都延伸出别致,竟怔了。

    麦迪你怎么会有这么漂亮的披肩。

    前些天无间见到的,觉得很漂亮,就买下来送给你。他将双手插在裤兜,眼神里满是赞许。

    其实很少随便的穿着,沈安每月会买给我不同款式的精致时装,他喜欢我淑女淡雅的装扮。牛仔短裙,是大学时打工赚钱买的,和沈安在一起,我从来不会穿它,因为他不喜欢。

    这件柔软的披肩,有种飘泊风尘的味道,让人想到吉卜赛女郎,想到波西米亚,想到流浪的三毛,我沉迷其中。

    小鱼,为什么不早些认识你。麦迪拥住我,轻轻吻着我的耳垂。

    心开始颤栗,他冷俊的脸如此熟悉又那样近在咫尺,想挣脱逃开的脚步却犹豫不决,这个洒脱不羁的男人,心永远飘泊,没有归属,而我的心,却早已停在风平浪静的港湾,波澜不惊的日子久了,已暗暗生出霉斑。我总在渴望一种激情,一种被重视被占有的激情。沈安,从来不给我哪怕一丝的冲动。拥抱时他只会轻轻环住我的腰,或许抚摸我的长发,接吻同样气定神闲、有条不紊,让人意兴阑珊。

    麦迪,对一切满不在乎的麦迪,妄自尊大的麦迪,他的眼神总是炽热,言语总是热烈,他讲流浪的吉卜赛人与卡门飞旋的舞步,讲亚瑟王和他的骑士们,讲走出埃及的希伯来人,讲他们的王所罗门最后的智慧以及克尔特人游牧的马匹,讲他的梦想与追求。他让我感到生命的热烈和顽强。

    看过他零零落落许多作品,线条夸张,着色瑰丽,来塑陶的人很多,但真正欣赏并买他作品的却少之又少。

    他固执地坚持,小鱼,他们不懂艺术。梵高的作品起初也不被人们所接受。

    看着眼前略带颓丧却偏执的男人,我心底一种叫做柔情的东西开始泛滥。我情不自禁搂住他的头放在怀里,麦迪我懂。

    最后一个晚上,我和往常一样制陶。麦迪找来围裙给我系上,然后站到我的身后,视线越过头顶,手覆在了我的手上。

    我回过头去。麦迪认真的视线凝固在我们手中转动着的那个世界。

    在他的怀里,我用最快的速度做完一只杯子,一只极普通的杯子,仔细在上面刻了一个甲骨文的“鱼”字,弯弯曲曲,我想让它,从那个瞬间起有了生命。

    麦迪紧紧抱住我,反复轻吻我的十指,小鱼,哦,小鱼。

    我们彼此孤独,彼此依靠,却无法给对方一句未来的承诺。他不能,我更不能。我仓惶逃离了和他更深的融合,他怔怔看着我离去,没有伸手做一丝挽留。

    吵杂的候车室。

    小鱼,有样东西送给你。麦迪从身后掏出个盒子,记着回去再看。

    我点着头,眼泪不争气地落了下来。

    忘记这些日子,回到你自己的生活。他紧紧搂了搂我,转身离去。他始终坚持自己的生活。始终不肯为我负担,我一夜难眠,几乎要不顾一切留下的冲动瞬间土崩瓦解。

    从景德镇回来,下飞机的瞬间,远远看见沈安的身影,心中隐隐不安起来。

    沈安是个优秀的男人,有着让我们这些平凡人羡慕和妒忌的条件:迷人的脸庞,优雅的气质,挺硕的身材,每月可观的收入,还有做生意的阔绰父母等等,许许多多高不可攀的东西。

    或许他,就是自己注定的幸福,只是得来太轻松,便不知该如何珍惜。

    小鱼,脸色这么差,是不是不舒服。沈安紧张地抓住我的手。

    六年前,他也是这样抓着我,把我从死神身边拉了回来。大二时,我烦闷躲在音乐教室弹钢琴,十指仿佛在轻扣空中游动的乐音,黑色的背景、黑色的钢琴,衬托着我显得苍白的脸颊,绵长的旋律中,我——怦然倒地,留下震颤的袅袅余音。路过的沈安,把我背进医院。

    这么年轻,就得了哮喘。沈安无法置信我的脆弱。

    药用完了,忘记去买,才会有这种状况,今后还得把它带在身边。我挥挥手中的喷雾剂,微笑着。

    我妈最近要从深圳过来,她说介绍一位资生医生让你认识,对你病情会有所帮助。沈安帮我收拾行李,轻描淡写地说。

    怎会惊动她?我有些不快。

    她只是想谈谈我们的婚事。

    顺便侦察我的病情有没有好转,会不会对下代有遗传

    小鱼,不要那么尖锐好吗。沈安凝视着我,我妈就是这样的人,你又何必在意,应付一下就过去了。

    怎么应付,要不要当着她的面来个10000米冲刺,好证明我的心肝脾藏肺没有问题。我冷笑着,当初沈安把我介绍给他父母认识时,他母亲刻薄挑剔的眼神,让我今生难忘。

    那时在读大四,面临毕业去向的选择,沈安想把我留在他身边,于是利用寒假,陪我回到乌鲁木齐,征求了我父母的意见,父母郑重将我托负给他。而他在深圳做生意的父母,却对我的家世仔细盘问,处处显出对平民家庭的不屑。我如坐针毡,脸色越来越阴沉,沈安紧紧握着我的手,抢着帮我回答,极力替我说话,说我温顺乖巧,勤快朴实。

    是么?他母亲看着我难看的表情,犀利的眼神充满怀疑。夏小鱼你好象不太爱说话。脸色好差,身体不太好还是营养没跟上?

    如此势利的母亲。我索性抬起头与她对视,阿姨,我是不太舒服,我想我的哮喘又要犯了。

    什么?他父母大惊失色。

    沈安脸色一变,不可思异地看着我,抢白着说,别听她胡说,她从小到大也只犯过两三回,平时偶感呼吸不适,喷些药就好了,医生说主要是自身问题,只要情绪稳定,就能抑制和克服。

    不。我恶作剧地打断他的话,哮喘是颗定时炸弹,随时的发病都会导致其他器官受到影响,比如会导致突发性心脏病、心肌梗塞,脑缺氧或是脑溢血什么的。我信口胡说着,看着她母亲发青的脸痛快极了。

    沈安已怔得说不出话来。

    他父亲稍沉稳一些,夏小鱼,你还年轻,身体上的疾病只要及时诊治,应该不会影响今后的生活,至于你和沈安的事,以后在说吧,毕竟你们还太年轻。

    我头也不回地冲出沈家,头痛欲裂,沈安没有追来,他一定恨透了我,因为我答应他先瞞着他家人。而冲动之中并未顾忌到我们的感情,原来它是如此脆弱和不堪一击。

    我的头越来越痛,呼吸困难,视线开始模糊,伸手摸索包里的药,才想起忘在了沈家。哦,沈安,救我。我痛苦地蜷缩在雨中。

    小鱼沈安从雨中急奔而来,一把抱起我,慌忙从衣兜里掏出药,对我的喉咙猛喷几下,我才渐渐舒缓过来。

    他的父母站在门口,目瞪口呆地看着这一幕。

    我觉得自己的脸都丢尽了,哮喘不适时宜地为我雪上加霜,我想推开沈安,维护自己的自尊。他却反而把我抱得更紧。

    我不会与你分离,我就是你最好的药,离了我,你永远不知应该怎么办。

    泪与雨水混在一起,分不清是他的,还是我的。

    沈安为我与父母绝裂,毕业之际,我们背着行李毅然离开广州,沈安顺利进入西安一家外企任工程师。而我在电台做幕后编导,一年后电台开办了一档另类节目,叫做吉卜赛人的家,我成了dj主播。

    每天傍晚,我都会守着录音间那扇玻璃窗,看着天色一点一点暗下去,想像华灯初上的夜里,每一个孤独的灵魂穿过喧闹的人群,行走在城市的角落里,飘泊的心需要安慰。

    我的工作,就是用一些直抵心灵的音乐,唤起他们倾诉的愿望,与他们谈心,派遣孤独、寂寞、忧伤和失意,也与无聊的灵魂争论一些白痴的话题,关于同性恋,关于避孕,关于隔壁邻居的窗。最后在结束送上一些歌曲。歌曲大多忧伤而又飘忽,安抚着收音机前尚未入睡的灵魂。

    兀长平淡,反复空洞的工作让我厌倦,镜子里的我憔悴不堪,倦怠的神色和内心的寂寞,无人窥见。

    沈安每晚接我,风雨无阻,但他从不听我的节目。他厌恶那些关于流浪、吉卜赛的颓废话题。

    小鱼,为什么不去接一些健康向上,贴近生活的节目,我认为它不适合你。他皱着眉问我。

    我疲倦地笑着,沈安,你认为以我的能力,一个从幕后转入幕前的二流播音,能够胜任何种栏目。况且,我并不认为它有多颓废。

    小鱼,我父母妥协了,他们咨询过医生,你的病情不算严重,很多时候是迫于心理压力,与生理机能没有太大的关系,只要控制有效,发病率会降到很低。不过他们还是寄来了一些药和补品,让你调养好身体。

    嗯。对于他父母的恩赐,我无法感动。

    小鱼,我知道你和我妈之间有着不可逾越的鸿沟。不过,为了将来,暂时妥协一下,大家各让一步不好吗?

    我低头看着伏在我膝盖上的沈安,他也看着我。心里漫起一种小小的哀伤,我说沈安你有白头发了,其实我想到了麦迪,想到他伏在我怀里诉说未来时的固执与绝望。眼泪滴在沈安的背上,我说沈安你给我洗头吧。

    很小就留着很长的头发,但是不会扎,洗起来也不方便。于是妈妈常常给我洗头,说以后有了男朋友就可以让他帮你洗啦。

    后来我有了一种模糊的概念,我的男朋友要一定能够并且愿意帮我洗头,他应该拥有灵巧修长的手指,就象麦迪那样的手,而沈安手掌厚重,十指粗短。

    沈安走后,我把自己整个窝在沙发里,听着窗外的雨声,用冰凉的双手抱紧同样冰凉的脚丫,停止不了内心的挣扎。麦迪送给我的礼物,我始终没有勇气拆开。

    从景德镇回来,西安一直在下雨。每晚透过隔音玻璃,看着外面灰蒙蒙的夜色,抚摸开始褪色的玫瑰指甲油,听见自己甜得发腻的声音在夜色中飘零,天凉凉,天黑黑,想着“初”想着那个陶杯刻下的斑驳印记。想着和他骑车迎风呼啸而过的一切,时而模糊,时而清晰。

    思念... -->>
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