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谬误部

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了羡慕之意。苏州人说:“既然如此,我就把南方大桥详细地讲述给你听,何必要长途跋涉。”于是就介绍道:“去年六月初三有人从桥上掉了下去,到今年六月初三还没落入水中,你想这桥高不高?”山东人说:“承蒙指教,山东的萝卜你也不需要去看了,明年的这个时候,自然会长到你们那边去了。”

    未冠

    有个童生年纪已很大了,但没戴帽子,考官问他为什么不戴帽子,老童生回答说:“因为孤寒无网。”考官说:“将你嘴上的胡须剃下来,就够结网了。”童声回答说:“我也想要这样,只是戴新帽子是桩喜事,不好戴一顶白网巾。”

    见皇帝

    有个人从京城回来,自我吹嘘说曾经见到了皇帝。有人问:“皇帝住所前是什么样?”那人回答说:“四柱牌坊,上写金字‘皇帝世家’。大门内匾,金书‘天子第’。两边对联是:‘日月光天德,山河壮帝居。’”问话的人又问:“皇帝穿些什么?”那人回答说:“头戴玉纱帽,身穿金海青。”问话的人说:“你显然是说谎,穿了金子做的长袍,怎么拜揖?”那人回答说:“你真是个糊涂虫,皇帝肯和谁作揖。”

    借称呼

    有户人家父子与僮仆专说大话,事事都用朝廷用语相称呼。一天朋友到家,正巧主人外出,遇到长子,长子说:“父王驾出了。”客人问到家母,次子又说:“娘娘在后花园饮宴。”朋友见他们说话超越身份,含怒离开。路上遇到主人,朋友叙述其子所说的话,主人问道:“是谁说的?”仆人在后边接话道:“这是太子与庶子说的。”朋友一听更加恼怒,扭住仆人便打。主人急忙劝道:“卿家勿恼,看在寡人面上。”

    看镜

    有个人出外经商,其妻让他买把梳子回来。丈夫问梳子是什么形状,妻子指着月牙说:“和月亮形状一样。”丈夫卖完货物,突然想起妻子的话,便抬头看月亮,当时月亮正圆,于是按照月亮的样子买了一面镜子带回来。妻子拿起镜子一看大骂道:“梳子不买,为何反倒娶了一个小老婆?”夫妻争吵不休,母亲过来劝解,突然见到镜子,照后说:“我儿有心花钱讨小老婆,为何讨个老太婆?”三人互相埋怨告到官府。当官的派衙役去捉拿到案,衙役见到镜子,惊慌说:“才出来去捉人,为何又派人来捉我?”等到审案时,衙役把镜子放在案桌上,当官的照见大怒说:“夫妻不和之事,何必请地方官来说情。”

    高才

    有个官员偶然不明书中语义,向差役问道:“这里有高才吗?”差役误认为裁缝姓高,便回答说:“有。”随即差役领来了裁缝,官员问道:“贫而无谄,怎么解?”裁缝回答说:“裙无裥,折起来。”又问:“富而不骄,怎么解?”回答说:“裤若无腰,做上去。”官人听了十分恼怒,喝斥道:“咄!”裁缝说:“极是容易,若是皱了,小人有烫斗取来烫烫。”

    不识货

    有个安徽人开当铺,但不识货。有个人拿一面单皮鼓来当,老板喝道:“皮锣一面,当银五分。”又有一个拿笙来当,老板喊道:“斑竹酒壶一把,当银三分。”有个人拿笛子来当,老板喊:“丝缉火筒一根,当银二分。”后来一个人拿了一条合房用的手巾来当,老板喊道:“虎狸斑汗巾一条,当银二分。”小伙计说:“这东西要他干什么?”老板回答道:“如不赎回,留下它抹抹嘴也好。”

    外太公

    老师教学生认字,先教“大”字,第二天写一个“太”字相问,学生仍念“大”字。接着老师教学生说:“大字里边多一点,是太公的‘太’字。”又过了一天,老师写“犬”字相问,学生说:“太公的‘太’字。”老师说:“现在点在外,怎么还是‘太’字?”学生接口说:“这样说,便是外太公了。”

    床榻

    有户人家卖床、榻。有一天,丈夫外出,让妻子看守店铺。一人来买床,出价很少,讨价很久,店妇勉强卖给了他。第二天,那人又来买榻。店妇说:“这人实在不知好歹,昨天在床上讨尽我的便宜,今日在榻上又想讨我的便宜了!”

    房事

    有位岳母让女婿用房子典银,已经成交,但钱未给足,于是岳母写信一封催促说:“岳母我房事盼望极紧,刻不容缓,从早到晚盼你到我这里来,以解其急,深表感谢!”

    卖粪

    有户人家有一窖粪,准备出卖,要价一千。一个农夫还价五百,主人大怒,说:“有这样的贱粪吗?难道是狗屙的?”农夫说:“又不曾吃了你的,何必这样着急。”

    出丑

    宰牛人经过一宰猪人家,问主人在家吗?其儿子想要避讳宰猪二字,便回答说:“父亲杀猪去了。”宰牛人回到家里,对儿子讲述宰猪人儿子所说的话,称赞不已。儿子领悟,第二天宰猪人来了,其儿子也回答说:“家父往外出丑去了。”宰猪人问:“什么时候回来?”儿子回答说:“出尽丑自然就回来了。”

    整嫂裙

    嫂子走在前面,裙子夹在屁股沟里,小叔子从后把裙子拽出来。嫂子回头一看,以为是小叔子调戏她,十分恼怒。小叔子躬身说:“嫂嫂请息怒,待我仍旧给你塞进去,你再夹紧怎么样。”

    戏嫂臂

    哥哥患病打算祭神,嫂子拾掇祭物。小叔子将嫂子的胳膊偷偷地捏了一把。嫂子恼怒说:“看你能吃几块肥肉!”哥哥在床上听见,叫道:“兄弟太没正事,你嫂子要留下招待客人的,家里人省点吃吧!”

    利市

    有个人元旦出门说:“头一天出门必得吉利才好。”于是在桌上写一个“吉”字。不想连走数家,连一杯茶水都没喝到。那人回到家里将“吉”字倒看了一会说:“原来写了‘口干’二字,自然没有吃的。”接着又顺着看说:“论理,应该有‘十一’家替我润口。”

    官话

    有兄弟俩外出经商,学得一两句官话。归来快到家时,哥哥到河南岸大便,让弟弟先回去见父亲。父亲说:“你哥在哪里?”弟说:“撒屎。”父亲十分惊恐,说:“在哪里杀死的?”弟弟回答说:“河南。”父亲悲痛大哭,正在这时哥哥回来了,父亲于是大骂小儿子:“为何说如此假话?”小儿子说:“我说的是官话。”父亲说:“这样的官话,只能吓你亲爹罢了。”

    掌嘴

    有个农夫进城,偶然与他人比赛,被人打了数个耳光子。农夫跑到县衙叫喊,县官问:“什么事?”农夫说:“我被人打了许多乳广。”县官不明白,连问数句,农夫只用“乳广”回答。县官大怒,呼差役打其嘴巴。刚被打,农夫急忙用手示意说:“正是这个样子。”

    乳广

    有个农夫被牵连进官司,当官的接受了他的贿赂,到了审案时,又打了他数下嘴巴。农夫不愤,学作官话说:“老爷,你要人觜(银子)我就给你人觜;要铜圆(铜钱)就给你铜圆;要尾(米)就给你尾,为什么要审案时又打我的乳广?”

    初上路

    有个人初上路,才骑上牲口踏上镫,就掉落了一只鞋。那人用京城里的话大声喊道:“啊呀掌鞭的,我的鞋(爷音)!”掌鞭人以为唤他做爷,答道:“爷不敢当。”那人更加着急,大喊道:“我的鞋(爷)!我的鞋(爷)!”掌鞭人未领会其意,也连声回答说:“爷,小的怎么敢做?”那人只得仍然用家乡话怒骂道:“日他娘,我一只鞋(呀音)子掉了。”

    闹一闹

    有个杭州妇女,催促抬轿的到西湖去游玩。由于贪恋风景,不觉归来晚了,将要天黑。妇女怕关城门,心里着急,就对轿夫说道:“轿夫阿哥,天色晚了,我多给你们银钱,你们给我尽力闹一闹,也好早些进到里头去,不但是我好,连你们也落得自己快活些。”

    摸一把

    有个妇女在门口买菜,问卖菜的:“几个钱一把?”卖主说:“实在说三个钱两把。”妇女还价两个钱三把。卖主说:“我不曾指望摸娘娘一把,没想到娘娘倒想要摸我一把,讨我的便宜。”

    苏空头

    一个人初次要去苏州,有人告诫他说:“苏州人一贯好说谎,如果去买东西,他要价二两,只能还价一两。就是与人说话,他说两句,也只能听一句。”那人到了苏州,先用上法买东西,果然行之有效。后来遇到一人问其姓什么?回答说:“姓陆。”那人说:“定是姓三的老官了。”又问:“住房几间。”回答说:“五间。”那人说:“原来是两间半。”又问:“家里还有什么人?”回答说:“只有一个老婆。”那人暗自说:“原来还是与人合用的。”

    连偷骂

    吴地有个菜农,被邻居偷去蔬菜,于是大骂道:“入娘贼,春天偷了我的婶(笋),夏天又来偷我妹(梅)子,到了冬天还要偷我的老婆(萝卜)。”

    晾马桶

    有户苏州人家在外边晾了两只马桶,一个瞎子不晓得,误撒小便。小姑子大吵大骂,嫂子急忙问道:“这个老娘贼,是撒在你的里面,还是撒在我的里面?”小姑子回答道:“我和你的两边都有点。”

    鸟出来

    有户人家生了儿子,对外隐瞒,邻家老头向那家妇女问道:“娘子,恭喜你生了儿子。”妇女说:“并无此事,要是养了儿子便是你鸟出来的。”

    轧棉花

    姑嫂二人在地上轧棉花。嫂子问小姑子轧了多少,小姑子回答说:“用尽力气轧得两腿发麻,连个绒也没轧出来。”

    庆生

    松江地区有个老太太过生日,晚辈们商量庆祝生日的方法,一个说:“让演戏的给她唱唱戏,是再热闹不过了。”另一个说:“那不是老太太所喜欢的,不如找几个和尚,给她笃笃倒好。”

    贺寿

    甲到乙家为其祝寿,乙提前躲避,锁门外出了。一天,两人路上相见,甲擅长作歇后语,于是对乙说:“前些日子你过生日,我拉了许多丧门吊(客)替你生灾作贺(祸),谁料你家入地无门,竟然披枷戴锁了。”

    寿气

    有个老头过生日,亲友凑钱设宴为其祝贺,宴席中行酒令,每人行酒令都要带“寿”字。壶中酒突然干了,主人大怒。客人说:“为何动寿气(器)?”另一个客人说:“欠检点,该罚。”不一会,又一人唱寿曲,旁边一人说:“合差了寿板。”客人们都说:“更加该罚。”

    不知令

    众人饮酒行令,其中有个人茫然不知所措。一位朋友开玩笑说:“不晓得行令,不能算是君子。”那人反问道:“不知命中的‘命’字为何改作‘令’字?”朋友回答说:“中庸注说:‘命犹如令。’”

    十恶不赦

    同村的人聚在一起去学校,和父兄叔伯在大热天一同走路,只有新生打着雨伞。有人见此问是什么缘故,回答说:“新生入学不晒(十恶不赦)。”

    馄饨

    苏州有卖馄饨的,丈夫碰巧外出,让妻子看守店铺,妻子的姿色十分秀美。一个人来买馄饨,由于贪看想慕出神,喊道:“娘子我要买(你的)饨(臀)。”妇人应声道:“你为何丢掉了你的馄(魂)了?”

    卖糖

    有个挑糖担的人在一户人家门口敲锣叫卖,该家妇女喊道:“快请离开,只管待在这里嚷什么?嚷出个小儿来,又要害我淘气。”

    食蔗

    有户人家请客,陈列了许多水果,主妇拿起甘蔗吃,连声说味淡。厨师说:“娘娘想是梢(骚)了。”

    秤人

    天赦日秤人,婆婆先秤儿媳,婆婆说:“娘子,你放在大花星上正好。”之后秤婆婆,儿媳说:“看婆婆不出,到梢(骚)了。”

    蚬子

    两人相遇,互相询问对方生了几个子女。甲说:“生了五个女儿。”乙说:“生了一个儿子。”甲说:“生了一个儿子是险子。”乙大怒说:“我是蚬子,强似你养了许多肉蚌。”

    绵在凳上

    一女子买绵子,正在讲价,货主想要出去小便,踌躇不决。女子说:“你放在这里,难道我会偷去吗?”货主说:“既然如此,大娘绵(眠)在凳上,等我撒出来吧。”

    撒屁秤

    有个人向邻妇借秤,妇女回答说:“我家这杆撒屁秤,是用不得的。”那人说:“娘子,你在前面另有不撒屁的,求你借我用一用。”

    日饼

    有个人中秋节出卖月饼,招牌上错写成“日饼”一个人指出:“月字写成白字了。”卖月饼的人说:“我难道会相信你的欺骗吗?‘白’字还有一撇哩。”

    禁溺

    有户人家怕人在墙脚下撒尿,在墙壁上画了一只乌龟,并在后面写了一行字:“撒尿者即是此物。”有个人不晓得,仍去那里撒尿。主人骂道:“瞎了眼睛,也不看看。”撒尿的人说:“不晓得老爷你在这里。”

    墙龟

    主人在自家墙上画一乌龟,目的是禁止他人屙屎撒尿,有个人竟然照样在此撒尿。主人呵斥道:“你看(墙上画的什么)!”那人回答说:“原来乌龟在此看我撒尿。”

    说大话

    主人对仆人说:“你出外须说几句大话,替我装出一些体面。”仆人答应了。正赶上有人说“三清殿大”的,仆人说:“只跟我家的房子一样大。”有人说“龙衣船大”的,仆人说:“只跟我家的小船一样大。”有人说“牯牛肚子大”的,仆人说:“只和我家主人肚皮一样大。”

    挣大口

    有两个人好说大话,甲说:“我们那有个很大的人,头顶天脚踏地。”乙说:“我们那有个人长得更大,上嘴唇触天,下嘴唇着地。”甲问道:“他的身子藏在哪里?”乙回答说:“我只看见他长了一张大嘴。”

    天话

    一个人说:“昨天从天上掉下一个人来,高十丈,宽二丈。”有人问他说:“也能说话吗?”回答说:“也讲几句话。”又问:“讲什么话?”回答说:“讲天话。”

    谎鼓

    有个说谎的对人说:“我们那某某寺庙里有一鼓,几十人才能围过来,声闻百里。”旁边又一个人说:“我们那有一头牛,头在江南,尾在江北,脚重一万多斤,难道不是稀奇之事?”众人不相信。那人说:“如果没有这样大的牛,就不会得到那样大的牛皮,那么用什么去蒙那张大鼓。”

    大浴盆

    有个好说谎的对人说:“我们那某某寺院有个大浴盆,可供几千人一同洗浴。”听者不相信。旁边一人说:“此是常事,何足为奇。我们那有一新闻说起来才觉得诧异。”人们问:“什么新闻?”那人说:“某某寺院有一竹林,不到三年的时间,就长到几百万丈。如今顶着天长不上去,又从天上长下来。难道不是奇事?”众人都认为他的话是欺骗之言。那人说:“如果没有那样的长竹,叫他用什么竹篾子去箍他那只大浴盆?”

    误听

    有个人过桥,贴边而走。旁边一人对那人说:“看仔细,不要踏了空。”那人误听为说他偷了葱,因而大怒,争吵不休,二人转述另一人。其人说:“你们实在好笑,我和你们素不相识,为何冤枉我盗了钟?”三人互相撕打,扭打到官府。当官的听了三人扭打的缘由,拍案咆哮道:“朝廷设立衙门,叫我南面坐,你们反说我朝了东。”随即操起竹板就打。官民争辩吵闹,惊动后堂。正好官妇人在屏幕后边窃听,听后柳眉倒竖,闯出堂来,拍案吵闹道:“我不曾做了坏事,为什么通城百姓要我嫁老公!”

    招(抓)弗得

    有个松江人没有儿子,一个朋友问:“尊嫂曾经养过吗?”松江人回答说:“我老婆养(痒)是常常养(痒)的,只是孽(入)深招(抓)不得。”
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