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寂寞繁华

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    坏习惯又一次浮出水面。

    妈妈去外地旅游,爸爸上班,周末一个人在家,前一个夜晚很早入睡,这一个清晨很晚起床。

    睡到头昏脑胀,吃不下早餐,托着越睡越累的身体洗漱,习惯性地打开电视机,声音放得有点大,接着是电脑,打开千千静听里的第一首歌居然是在树上唱歌,彼时开始感叹有一种名叫悠闲生活的美好。

    早上的时候会害怕安静,一定要找到有阳光味道的小角落里读一会儿书,坐在家里的老式木地板上晃着双腿,没有半个小时就会“半身瘫痪”接着起立,扶着书桌开始揉腿,先是木木的毫无知觉,接着如注入了一股力量般开始变麻,随之而来针尖的刺痛,虽然难过还是要一拳一拳地捶上去。整个房间闹哄哄的,电视机里男女主人公半酸不甜的情话,郭静悠然的嗓音,捶腿一下一下的顿击声,混合在一起组成奇妙的韵律,反而在这个时候会觉得无比心安。

    午饭之前开始打电话,需要交调查问卷的某男的电话始终处在忙音的境况下,之前试图打了好几次都不通,如今是一样的情况。接下来的电话打给认识的女朋友,原本约好的暑期社会实践活动犹豫一个突发奇想而临时变卦,觉得对不起人家在先所以要一遍一遍地说对不起,无形之中给自己增加了几笔人情债,幸好我还有还请的资本,而对方也肯宽宏大量,饶恕我的思维跳跃。

    午饭是白米饭加青菜,只有这两样,因为家里没有人,也因为最近身体不好。我一直都有在努力回想为什么自己现在的身体这样的不堪一击,追究缘由还是觉得高中的那三年没有好好对待自己,熬夜加不好好吃饭似乎是常有的事情,现在又是疏于运动外加乱七八糟堆叠起来的“公务”我的身体在对我抗议,我又开始害怕。最近老是这个样子,疑神疑鬼,神思恍惚,不知道别人在说什么,眼神飘渺。趴趴说我提前步入老龄阶段,我点着头又在心里摇头,不知道是怎样的矛盾。心里会莫名其妙地长出一点没有头绪的句子,有一阶段我甚至有努力过将它们收集在日记本里,结果发现其中没有任何牵连在一起的线索,唯一的羁绊大概只有它们全都出于我的混沌的脑袋,没头没脑,无始无终。

    下午照例要看英语,这是可早晨读书一样唯一雷打不动的习惯。爸爸打电话来说要多喝水,于是泡了茶,频繁地喝水带来频繁地上厕所,大段的语段看不上一半就要中途停顿,实在看不进那些专有名词的时候就去翻我的小说书来解馋,期间有快递在楼下喊我,新买的一批书又到了。

    看着堆砌在面前的书就会无端端觉得安心满足,其实很多书还没有拆封,就是忍不住地要买。去图书馆借旧书,在网上订购新书,一个星期至少解决一本,多的时候是一个星期三本,大多是言情故事,偶尔也会有深邃的哲学历史名人传记,如强迫症一般的,触摸不到纸质和墨香就会觉得空虚,眼睛不好还是要看,腰酸背痛也决不妥协,虽然嘴上说要爱惜身体,行动上还是无法达到一致。

    晚上没有吃饭只喝了骨头汤,总觉得那样暖暖的东西喝下去就会舒畅,对着电视机发呆半天,居然手上举着的还是小说,这是唯一能让我拒绝电脑的诱惑的东西。不上qq不去校内,msn上本就人烟稀少,一直都有在写的小说却从来不知道要去网上更新一下,总觉得没有人去看也徒劳无功,故事是写给自己的安慰。

    一个人很好,真的很好,下个周末有短途旅行的计划,跟着学长学姐还有自己认识的一个半生不熟的朋友,再接着就会是五一放假,跟室友说好了要去寻找新的有味道的店铺,压马路的时候会希望艳阳高照,跟别人讲话的时候就不会想到孤单。

    跟妈妈说了心里的担忧,妈妈说过一阶段会陪我去医院做身体检查,心里莫名有点点安心更多的居然是恐慌,我是讳疾忌医的典型人群。

    无论什么样的日子只要出门了包里总会带伞,每隔十分钟要摸一下自己的包上的拉链是否安好,晚上一定要抱着玩偶或者是被子的一角才能安睡,害怕别人的一句重话,有的时候哪怕是玩笑也会想很久很久。

    种种迹象都在表明我极度缺乏安全感。

    如果是一个人,在家里就会安心,做什么事情都会快乐。

    寂寞又繁华着的,笔尖在粗糙的纸上华丽舞蹈,阳光投下毛茸茸的一片,心下一片酥痒。没有逻辑的,却是盛大登场
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