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直到很久以后,当我长大了,明白了这首歌,不免有些怀念起来。

    是的,青春小鸟一去不回来,对着当时才三、四岁的孩子唱这首歌,这不是生命中很荒谬、很矛盾,却也很真实的一幕吗?

    。

    (消失的瞬间)

    我很讨厌自己的个性:总在一开始的时候,就想到结束的时候。

    那是种甜美的焦灼、预知的感伤,因为每当我和太美的事物相遇,我就会听到分离的脚步踏近。

    当他多看我一眼,当他环着我的肩膀,当那夜色一点一滴流逝而去,每分每秒都让我欢欣又悲伤,我既活在这当下的幸福之中,也活在未来那回想的时分。

    或许我是太过不安、太过宿命,总觉得太美的,就太难长久。

    所以,眼神让我颤抖,拥抱让我想哭,为了那不可多得的完美,更为了那注定降临的落寞。究竟要怎样才能留住这瞬间?我想也只有深刻体会,将这一秒钟化为永恒的结晶吧!

    。

    (生命之轮)

    清晨五点,我家巷子陆续骑进了三辆机车。

    一辆送中国时报,一辆送自由时报,一辆送羊奶,因为他们穿得都很多,戴着帽子和手套,看不出是男是女,有一位绑着小马尾,有一位剪了超短平头。

    天冷得不可思议,我站在阳台上,手心里捧着热茶,而这三位年轻朋友,在清晨五点就开始为生活打拚。

    多少人还在温暖被窝里,原本也该包括我,只因一时睡不好而醒来,才发现这一天已经开始。从今后我将知道,清晨五点传来的机车引擎声,是生命之轮的运作声。

    。

    (午后三点)

    我的忧郁症似乎又发作了,什么也不想要,没感觉、没冲动。如果我消失了、隐形了,谁会想念我?说不定连我也不想念自己。

    懒懒的,烦烦的,生命有一半的时间都是这么过,梦境那么多,让我逃得喘不过气,最后在存亡关键醒来,仍觉得有什么在背后追赶。生命中很荒谬、很矛盾,却也很真实的一幕吗?

    。

    (消失的瞬间)

    我很讨厌自己的个性:总在一开始的时候,就想到结束的时候。

    那是种甜美的焦灼、预知的感伤,因为每当我和太美的事物相遇,我就会听到分离的脚步踏近。

    当他多看我一眼,当他环着我的肩膀,当那夜色一点一滴流逝而去,每分每秒都让我欢欣又悲伤,我既活在这当下的幸福之中,也活在未来那回想的时分。

    或许我是太过不安、太过宿命,总觉得太美的,就太难长久。

    所以,眼神让我颤抖,拥抱让我想哭,为了那不可多得的完美,更为了那注定降临的落寞。究竟要怎样才能留住这瞬间?我想也只有深刻体会,将这一秒钟化为永恒的结晶吧!

    。

    (生命之轮)

    清晨五点,我家巷子陆续骑进了三辆机车。

    一辆送中国时报,一辆送自由时报,一辆送羊奶,因为他们穿得都很多,戴着帽子和手套,看不出是男是女,有一位绑着小马尾,有一位剪了超短平头。

    天冷得不可思议,我站在阳台上,手心里捧着热茶,而这三位年轻朋友,在清晨五点就开始为生活打拚。

    多少人还在温暖被窝里,原本也该包括我,只因一时睡不好而醒来,才发现这一天已经开始。从今后我将知道,清晨五点传来的机车引擎声,是生命之轮的运作声。

    。

    (午后三点)

    我的忧郁症似乎又发作了,什么也不想要,没感觉、没冲动。如果我消失了、隐形了,谁会想念我?说不定连我也不想念自己。

    懒懒的,烦烦的,生命有一半的时间都是这么过,梦境那么多,让我逃得喘不过气,最后在存亡关键醒来,仍觉得有什么在背后追赶。

    小时候我以为一年好久,长大后我却发现一年好短,是不是日历都缩水了?要是没有人撕下它,可不可以就停留在这一天?让老天忘记日子又过了,让命运错过不肯长大的我。

    电脑发热,双手冰凉,我也不管,反正谁知道我写什么?幼稚园的孩子不断尖叫,只有他们玩闹不会被骂,我却不能在大街上打滚说。

    如果我有一个美梦成真,那将是我变成梦,或是梦变成我?

    其实我哪里也不想去,只要有风吹,告诉我这世界仍运转,如果变成了石头也好,一点一点柔顺的被侵蚀,来自大地又回归大地。

    午后三点,我只是发发白日梦。

    。

    (920)

    2003年9月20日,令我非常痛苦的一天。

    早上九点,我爬起来整理家中,有四猫两狗要照料,然后吃面包、喝热茶,换上想了很久才决定的衣服,戴上从来都不适应的隐形眼镜。

    十点多出门,买了签名用的麦克笔,八十元,好贵,就算可以报公费也好贵。十点半跟美容师约好,要化妆,淡一点,别像人妖,化好了还是满像的。美发师用离子夹帮我拉直头发,做个造型,紫色挑染,直到十二点半。

    我站在麦当劳门口,等弟翟篇车来接我,还有他女友和我嫂嫂,四个人一起去中和的花蝶漫画店,准备今天的签书会。

    现场堡作人员加上我的亲友,大概有十多人,后来有读者进来,大概也十多人,三十人在小小空间内,冷气很强,气氛还不错。

    主持人风趣的和我对答,我不太清楚自己在说什么,然后签名,谢谢大家,聊天,直到三点半左右结束,开始收场,道别。

    四点多,我回到家,先睡一觉,肚子饿,出去找东西吃。租漫画回来,看到半夜一点多,突然发现,今天真是痛苦的一天。

    虽然做脸、化妆、美发,都可向出版社报帐,但我觉得好浪费,而且在我脸上、头上做那些不自然的变化,根本不是我,非常僵硬,像霹雳布袋戏的人物。看到大家百忙中抽空而来,包括读者、工作人员和我的亲友,虽然感动却也歉疚,总觉得事情没那么严重,何必浪费时间和精神?这场见面会中,又有什么收获?

    我感谢出版社和漫画店的工作人员,他们一早就开始忙,为了今天这场签名会。我感谢亲爱的读者们,带给我许多鼓励和支持。我感谢我的亲人朋友,特别来给我打气。可是我好痛苦,为什么呢?

    我知道我太敏感了,签名会之前一周,就不断想着今天的事,该说什么、穿什么、做什么、带什么,还梦见自己跑错漫画店,不知哪里才是正确的路?等活动真正开始,我又浑浑噩噩,不知自己表现如何?不知大家是否满意?当我回到家,应该放下这些事了,脑子里却转个不停,无法得到真正休息。

    我想我并不适合这种活动吧!一种表面的、宣传的、夸饰的动作,令我窒息。因为我不断在勉强自己、改变自己,也担心别人太忙、太累,其实作者和读者之间,只要有那份交心就够了,而我所要传达的,不过是一份温暖和爱,需要如此花俏的方武吗?

    这是我第一次签名会,也将是最后一次。之前曾受过几次媒体采访,回来后总觉得不对劲,好像准备了老半天,到现场却不知所云,报导出现了也毫无感觉。或许是我自闭、神经质、忧郁症,可我真不想再玩这一套了!

    同样是美好的一天,我可以感受和思考,我何必伪装和演戏?或许是我的问题,因为在别人面前,我总爱装得轻松搞笑,可其实并不是的,喧哗取宠的背后,有种深刻的空虚正在腐蚀我。

    时间来到9月21日凌晨,我终于找到自己最初的心情,曾看过某些新书发表会和签名会,总认为那些心力不如拿去创作或体验,与其在掌声和曝光中度过生命,我会选择平淡却充实的日子。

    各位朋友们,不晓得你们能否了解这感受?作秀,适合某些人,但不适合我,因为我得失心太重,我无法平静以对,我不认为有此必要。我喜欢默默的,为某位读者做一点事,为某个明友付出关心,为某部作品缓缓耕耘,这让我快乐且满足。

    我不适合曝光在焦点中,那太刺眼、太茫然,我会忘了我是谁,而事实上,我只是我,carrie,习惯一头乱发,随心所欲的打扮,想到什么就说什么,走在路上像个发呆的小孩,这里看看那里想想,自由自在的做我自己。

    所有人的爱护,我都收在记忆的箱子,我也会把我的所思所感,放在书中与你们共享,这就是我们的见面会,以心作媒介,深长久远。

    至于那些锦上添花的、劳师动众的、可有可无的事,就让我们看看电视,有许多演员正卖力演出,不缺我这个普通人。

    下次见,在我的书里,在彼此的心里。
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