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我的一家

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觉,只能跪趴着安眠,致使膝盖和两肘磨出了一层很厚的茧子。由于多病和对生活的不满,母亲的心理变得异常偏激,愤世,甚至刻毒。即使对子女也很少有爱和温情,教育的方式除了谩骂殴打之外,还要用最刻薄的话来打击伤害子女的自尊。在这种氛围下长的我,除了孤僻自闭,还异常的叛逆,因此也招致了母亲更多的打骂。从小我在母亲的眼中就是一个没有未来的人,她判定了我悲惨的未来,并把这种判定当做打击我的常规武器,时时挂在嘴上。

    在几个姐姐嫁掉后,父母也老了,希望我尽快结婚,但我却始终不能让他们满意。他们觉得让我尽快成家是关心我,为我好。可我却认为他们是为了自己,是为了了却他们自己的“心事”他们不是在爱我,而是在爱他们自己。虽然这样说会让人觉得很没有良心,但穿越血肉亲情的表面,我看到了埋藏在人性深处的自私。但返过来,我也看到了我内心深处的自私,我只想着自己的感受,而忽略了他们的感受,我们都是自私的。但我们都没有错,错的是人性。

    逢年过节,姐姐们回来,一家人说的最多的就是我,我已厌倦厌烦,甚至憎恨恼怒了她们的关心,独自躲在另一间屋子里,耳不听,心不烦。我喜欢孤独,喜欢一个人,自己一个人时就觉得轻松自由,我躲避在内心世界里不愿出来。除了非常必要,我都是把自己一个人关在屋子里。在这种近乎幽闭的孤独中,还是个年轻人的我,神经变得异常敏感脆弱,甚至还出现了病态的征兆。白天无事,但一到晚上就非常的害怕,不敢睡觉,眼睛一闭,就感觉自己向无底的深渊坠去。无端的想到死,害怕自己在孤独中不为人知的死去,恐惧的毛骨悚然。我是那样的渴望身边有一个活生生的生命的存在,哪怕有一只小猫小狗我都不会这么害怕了。

    结婚后的很长一段时间里,我的内心酝酿着巨变,我感到万念俱灰,这种感觉在新婚之夜便悚然把我惊醒。我认识到了神性的永远不在和肉体的丑陋卑微,我所感到的不是快感和幸福,而是深深地堕落和沁入骨髓的绝望。曾有无数个夜晚,我独坐在明亮的月光下,想着从前的日子,不断的怀念,恍如隔世。我意识到了时光的迅疾,世事的恍惚,感到老之将至,我将迅速衰老,走完一生。虚无和死亡的阴影整日盘绕在胸中,推之不去。一切都是这样没有意义,没有价值。我不知该怎样活下去,我觉得自己快要疯了,只是靠着一种意志和惯性来保持外在生活的平静。

    这种内心的煎熬大约持续了半年多的时间,慢慢减退后,我渐渐习惯了这种身边多了一个人的生活,并被这种生活所驯服,内心逐渐安定下来。直到有一天,我发现自己已经过去了如许岁月,生命中最美好的年华正慢慢消蚀,我已不可遏止的沉沦进日常生活。内心感到无比悲怆,辛酸的泪水涌溢而出。偷偷跑到一个无人的去处,失声痛哭,就像我结婚的当日,偷偷跑出去痛哭一样。我在那天的日记中写道:我还有泪,说明我的心还没有死;我还能感到痛,说明我还没有麻木。正是从那时起,我学会了对日常生活保持适当的距离和惯常的警醒,学会了对它的理性进入,学会了沉溺时的超越和对此在的永恒目光,生命又变得充实了。

    母亲在我结婚后一年多去世了,父亲离开这个世界也将近三年,而我也已步入中年。小时候的一大家子人已经四分五裂,前路在我面前已渐清晰,我无需刻意,只需慢慢前行就是了。其实谁都一样。
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