这个童话只剩下我一个人在回忆

犹豫了好几秒才握住，也不知道他有没有感觉到我手心里的粘腻。所幸那段路不长，看到石头地石缝间爬着螃蟹的时候，他就放开了，我在松口气的同时，又矛盾地感到怅然若失。

    抓小螃蟹的方法其实很简单，用灯光一照，它们就遽然不动，徒自装死，随便一抓就可以满小半桶，但自下地之后，我们都没有动作，两个人蹲在一边，用灯照着一只螃蟹，看着它装死，谁都不捉。我是兴趣缺缺，奇怪的是他居然也无动于衷，正暗自纳闷，鼻子忽然发痒，无法克制的连打了几个很响的喷嚏，眼前那几只装死的螃蟹迅速的弹起，四下奔逃，身边响起某人闷闷的笑声，我登时大囧

    他带着笑意问：“怎么不捉？”

    我不敢抬头，只能闷声反问：“你不是也没动作？”

    他扯了下嘴角：“我从小住在海边，对螃蟹牡蛎类的海鲜司空见惯了。”

    我恍然，而后他又问：“那你呢？”

    我歪头想了下：“我是不喜欢，就是觉得为了几件奖品伤了许多性命，也不是什么值得积极的事。”这些螃蟹要是被我们带回去，后果只有两种：一是被人吞食下腹，二是供人玩虐，无论哪一种，都比不过它们在这片沙泥地里自由自在地横行逍遥。

    顾成蹊看我的目光又柔和了几寸，好半天，才听到他出声：

    “简宁，你有时候真让我觉得惊讶。”

    我很不好意思：“是不是觉得我很奇怪？”

    他扯唇一笑：“奇怪倒没有，就是迟钝了一点，少根筋了一点。”见我垮下脸，忽然又峰回路转地说道：“感觉很像一棵草本植物。”

    植物？怎么说？

    他凝视着我满是问号的眼睛，忍不住弯了弯嘴角：“就是安静、低调、谦和、内敛，不张扬。”

    我满头黑线：“这些形容词，好象跟优秀出色无缘，一般只用在乏善可陈的人身上”

    这下他拊掌而笑；“你要想这么理解，那也可以。”

    低沉醇厚的笑声，仿佛夜色中b调的大提琴，我的脸陡然红了，他好象感觉到什么，别过头去，再不言语，直到我再次冷得直打喷嚏的时候，才说道：“我们回去吧，这里风大，会感冒的。”

    回去的时候，他很自然地又牵起我的手，这次我坦然多了，低头的时候注意到他的手：肢节修长，肤触光滑，手心里的温度如此真实地传递过来，明明什么信息都没有，但我在那一刻还是觉得幸福地无法言喻。

    我承认自己已经一寸寸的沉沦：从没有过这么不由自主过——看到他笑，会轻扬唇角，看到他皱眉，欲以身代劳；每个周期，最盼望的就是与他一起播音的时间，偶尔他和别人换班，还会忍不住失落。

    不敢猜测自己已经陷得有多深，只盼望沦陷的速度能够慢一点，再慢一点小的时侯，以为世界是快餐店一样的地方：缤纷，热闹，随时提供丰富的选择、多样的快乐。而长大了才明白，所谓人生，其实倒更象某种限量救济餐的发放中心：一人一份，不能多要，不能退换，不能抱怨。

    我没有可以争取的办法，所以只能让自己学会知足。

    （六）

    事情的转折，是在年段里爆出的那条新闻：新晋的03届的文娱部长陆明颜发出求爱声明，说是要以愚公移山的决心，彻底招降他。

    当天晚上，广播站里几位小编就把这一绯闻绘声绘色地告诉我，我想她们或多或少看出我们有点暧昧，现在看到我面色平静，都有点失望。可是他们不明白，面无表情并不代表无动于衷，可我能以什么身份、什么立场来发表看法和情绪？

    但没想到，两天之后，我就与陆明颜在广播室来个短兵相接。

    不得不承认，看到她的一瞬间，连我这个女性生物也不由得惊叹，那确实是个365度无死角美女——眉黛修长，琼鼻秀挺，麋鹿般的明眸点亮了整张脱俗艳丽的面孔，骨感曼妙的身材，穿着及膝的高靴，露出一截白皙的皮肤，让人下意识就想到一首诗：我花开后百花杀，满城尽带黄金甲。

    这么漂亮的女孩子简直媲美大规模杀伤性武器，所到之处，傲草不生，能够从中全身而退的人，恐怕要身罩十件铁布衫。

    她当时就站在门口，不住地往里头张望，看到我时，表情闪过微小的诧异，旋及穿过围绕在她身边的站内同事，直接朝我走来：

    “这位师姐，能帮我把这个袋子转交给顾师兄吗？”

    嗓音之圆润甜美，令人无从拒绝。我低头看她递过来的纸皮袋，不明白她为什么要舍近求远，其实我和顾成蹊什么都不是，无论她是来示威还是来侦探敌情，都找错了对象。

    但还是接过纸带，回她一个微笑：“好。”

    进广播室后，我就跌坐在椅子上，眼睛直盯着一页稿子到晚自习前的播音结束，脑袋里纷乱一片，等他都结束了播音，站在我身边有一段时间了才反应过来。

    我有一瞬间的慌乱，迎上他略带纳闷的眼神，下意识就抓过一旁的袋子，递给他：

    “是一个女孩子托我转交给你的，呃那个女孩子你可能也认识，就是陆明颜。”

    他没有接，也没有说话，就这么动也不动地直时着我，眼睛黑沉沉的，目光甚至带点凌厉，那一瞬间的薄怒，让我真的以为他眼中那些是似而非的情愫不是我意淫出来的错觉。

    后来有同事推门进来，他才接过袋子，转身走了出去。

    自他走后，我的感官和神经空前地敏锐起来，从未如此旺盛，不可阻挡，大段大段的繁复意象像利箭一般，从四面八方洞穿心脏。不知道为什么会把自己困在现在这种境地：既争取不了，又割舍不下，回想我们相处的一年多，好象没有哪件事情哪个暗示能让我敢相信他对我存有情愫。

    现在的人常说，是你的，即使跑到天涯海角，也是你的；不是你的，就算近在咫尺，也不会属于你。其实我那时候并不懂得这些道理，只是觉得自卑，我不喜欢自做多情，喜欢上他是意外，但我害怕自己在他眼中是这种角色。

    （七）

    我在广播站参加的第2次福利活动，是在第三学期的四月底，临近五一，f城的各大景区都在筹备，我们要游玩的，正是西子湖公园新建的绿林迷宫。

    其实我对迷宫向来头疼，对于没什么方向感的人而言，逛那种用藤墙围绕，望眼之处尽是无边绿色的植物迷宫真的是谋杀脑细胞，但那天像着了魔一样，执意要进去逛一下，与我同行的同事敬谢不敏，纷纷退避三舍地说：

    “还是你自己去吧，万一真找不到出口，就直接电话呼叫我们救急。”

    我无可奈何，只好单枪匹马独自上阵，说害怕倒也不至于，迷宫为了游客安全，特意每隔一段路就设置报警设施，只是感觉迷茫，仿佛是潜意识里的一个回声，现在回想起来，这座迷宫，多像当时那段纠结的，无望的感情？朦胧而又看不到目的。

    我其实没有奢望过自己能被他雀屏中选，现在去回忆我们相处过的每一个细节，相遇相处的契机只能说是偶然：我们是这么闷的人，若非这么多偶然的巧合，大概只能擦肩而过。例如说我们先后进了广播站，我们同一天当班，我们意外的夜聊，还有就是，我们在迷宫的某一处拐角遇到。

    这些巧合，我之后再也没在另外一个人身上重现过。

    在迷宫里遇到对方，我想我们都从对方的眼眸里见到了惊讶，完全始料未及，猝不及防，两个人傻在原地，像两只长颈鹿，长长的脖子里都是语言，都不知该如何倾吐，我赶忙转过头，死盯着绿油油的藤墙，气氛降至冰点。

    最后还是他掉头先走的，徒留我在原地，冷冷的足音像踏在心尖上，由近及远，渐渐止于寂静。我楞站了好一会儿，怎么也无法阻挡眼眶里迷茫上来的水雾，那些惶惶不可终日的等待，终于变成了眼泪，掉了下来。

    谁都不喜欢背道而弛，可是有几个人有勇气，问得出那句：“要不要留下来”？

    我擦着眼泪，一直低垂着脑袋，慢腾腾地往前挪，居然也晃到了迷宫出口，刚出门口就感觉到阴影，这一次因为我的速度慢，所以及时停住了。

    那个停驻在迷宫门口，左手插在裤袋里的挺拔少年，除了顾成蹊，还会有谁？

    还没抬头就被他用手轻轻掩住了眼睛，大概是不想我看到他的表情吧，我听到他沉沉的嗓音在头顶上盘旋，天籁般地不真切：

    “简宁，今天你陪我吧。”

    他的指尖带有一种热度，覆上我的眼睛上的时候似乎是要将所有的水分都蒸发掉，我不敢抬头，因为太过贪恋这样的温暖。

    他弯了下嘴角道：“走吧。”

    这次不是一前一后，他特意慢了半拍，隔了一个手掌的距离，与我并行。我个子矮，走得慢，难为他长手长脚地配合着我的步伐，速度堪比乌龟。

    一路上还是鼓捣不出话题，跟其他人虽然也无话，但起码还能轻松自在地沉浸自我世界，可是偕同的人换成了他，就不可能做到旁若无人了。于是一直低垂着头，把脚上的球鞋当成水晶鞋来研究。

    公园里游人络绎，我因为低垂着头，常与路人撞肩撞脚，正觉得懊恼，他那厢忽然停了下来。

    我很窘迫：“我是不是很笨拙？”

    他的眼眸墨光流转，语气无奈：

    “你啊，走路时候总低着头，从来不目视前方，这个样子怎么看得到好的东西？”

    我很触动：

    “好东西我都留不住啊，那再关注又有什么用呢？它们虽然都很好，可是到底都不属于我，我拿在手上，总是为了暂时的拥有而患得患失，这样的经历多了，当然要学乖，不以物喜，不以己悲，这才是人生的主流态度吧。”

    他直视了我很久，鼻翼英挺，脸型如同刀削，阳光映在他的眼中柔和得似一抹波光，却叫人丝毫看不到情绪，好半响，才看到他低了下头，自嘲似地说：

    “也是，如果日后注定要失去，这一刻还不若不要拥有。”

    我心头一紧，直觉哪里伤到他了，可他已经偏过头去，举步向前。

    过了桥后，我们就不是两人行了，又遇到了部分同事，谈话被迫终止。

    到了回程的时候，我们一起上的车，我靠窗坐，他很自然的就坐我旁边。上午跟我同座的女孩子朝我频使眼色，笑意促狭，我窘然，难怪刚才在桥头都看不到她们人影，估计是看到我和他一起出来，就自动隐身了。

    车开到半路遇到了阴雨，那时已经晚上7点多，天色完全暗了下来，车内鼾声一片，我吃了感冒药，也是昏昏沉沉的。

    直到被雷声惊醒，外头已经雨声淅沥，我一抬头，发现自己竟然枕在他的肩膀上，左手在他掌心里，不是睡着了无意的接触，而是真的握着。

    车厢里没有灯，黑乎乎的，只有一段一段飞过的路灯的光线，我心跳地厉害，晕车的感觉居然消失无踪，他应该是睡着了，闭着眼睛，呼吸均匀，脸上的每一条轮廓都清晰分明，俊美如塑。

    我凝视了他一会，尤自叹了口气，心想还是不能太奢侈了，我很苯的，而且还很贪心，他这样好，我只会越发难以自拔，于是轻轻地想把手抽出来。

    原本是担心动作太大会把他弄醒了两个人尴尬，可我试了几下，居然纹丝不动，抬头看他，明明气息匀和，应该是睡熟了吧，于是再用点力，可还是徒劳无功。我再傻这时候也明白，他应该是醒着的。

    那一瞬间感觉百味陈杂，胸腔涌起一股冲动，想知道他是否也喜欢我，如同我喜欢他一样？所有的疑问都在唇边欲语还休，可直觉告诉我，他那么清淡沉默的人，今天的举动却一反常态，剧烈之中透着绝望，像是濒死的人，因最后一点贪恋而回光返照。

    那时候气氛至饱和，也许一个契机就会改变什么，但我没有，像是害怕美梦结束而不敢深究，最终还是让一切疑问都归于平静。

    直到下车前，他才放开我的手，放开之后，便头也不回。

    返校路上，我隔着人群目送着他渐行渐远，消失在小路转弯的地方，他的背影上，只写了三个字：

    不必追。

    （八）

    那天之后，我便很明显地感觉到他的疏离，他完全避免了我们所有的接触，即便是工作上的事宜，也是通过其他人来传达，随后又有他与陆明颜热恋的绯闻尘嚣日上，而我与他那些暗潮汹涌一触及发的片段，就好像一声叹息，发自肺腹，呼出口腔，不在唇齿间停留，一口气就这么自顾自的去了，没了下文。

    广播站里要好的同事替我焦急，私底下偷偷找到了我，连珠带炮似地盘问，我只能苦笑着摇头，告诉她其实我也不知道。

    “那你不会问他吗？”

    我黯然垂首，苦笑不答，一个人只能在彼时彼地作出对他最好的选择，或对或错，无须对任何人剖白解释。

    同事急得跺脚，恨铁不成钢地骂道：“你傻呀！还记不记得我和你说过的那个女孩子，人家可比你积极多了，现在天天腻在一起，你难道甘心不战而退，就这样把他拱手相让？”

    当然不甘心，可他避而不见，如此态度，再明白不过，我又能什么战？

    我不知道我们算是有缘还是没缘，饭堂、教学楼、图书馆，甚至连男生宿舍楼下的公用ip电话机处，我从都没有遇过他。校外的世界那么大，我们遇到了，校内那么小，我们却没有遇到过。有时候要遇到一个人，可能要花掉你毕生的运气，而要躲避一个人，则很简单，只要你下得了狠心。

    更纠结的是，没想到好不容易遇上了，居然是目睹他和其他的女孩子形状亲密。

    那天下了晚自修，我从小路晃到女生宿舍，道上行人稀松可数，在路灯的明暗之间，听到前边的路口有女孩子娇俏甜腻的声音，才楞了一下，就见到他们迎面走来。

    他微低着头，双手插在裤带里，面色平稳无波，他旁边的那个女生，赫然就是上次在广播站托我送礼袋的陆明颜，两个人由远及近，似在谈笑。

    那一刻，周遭所有的声音都在脑中被硬生生的切断，所有的耳听都不及目染来地震撼，远方重归一团柔和的模糊，忽然间什么都不能思考。

    他看到石化的我，也怔了一下，印象中当时没有戴眼镜，却很清晰地记得他的表情：先是惊，然后嘴唇动了一下，然后非常非常快的，变回冷漠，暗黄的灯光投射在他的脸庞上，像一樽冰冷的雕像。

    我突然觉得自己很傻，总是沉醉在这样或者那样的一个梦里，却常常忘了自己只是梦中那些美好事物的过客而已，就像一个自顾自演自说自话的小丑在戏场上卖力演出，连中途被人换角下场了还浑然不知。

    擦肩而过的那一刹那，他没有回头，我也没有。

    学期快要结束的时候，我拿着退社书去找广播站站长，说怕耽误学业。站长盛情挽留，劝我好好考虑一下，他说有些事情，并非当前所看到的那样，你觉得是a，但它其实是-a。

    他说得颇有深意，我却听得神情恍惚，眼前都是他和那个女孩子谈笑晏晏的画面，我并没有对此可以若无其事的自信，就算我注定只是个不起眼的配角，也请让我体面地退场。

    站长见我神态坚决，知道无济于事，便不再力劝，还提出要组织个欢送会，我犹豫半响，还是拒绝了，我说：“还是等到我们这届的同事都退的时候，我再来参加大的欢送会吧。”

    当然，那场大型的欢送会我还是没去，就这样切断了我们所有的接触点。现在再回想起来，仍感觉鲜血淋淋，不知道那时候懦弱被动的自己哪里来的勇气做出这样的决定，也许在感情里，任何性情的女人都容易爱恨极端，要么就全部得到，要么就掉头走掉。

    我不知道他和陆明颜有没有在一起，但这已经不再重要，其实我并没有研究过我们在一起的可能性，或者潜意识里已经知道，这段感情必定无疾而终——我们都只是平凡人，最渴望的，也不过是爱与被爱。防备心再厚重，对别人的示好再有戒心，也无法抑制对关系的亲密与靠近的渴望，于是便希望那个人能再坚定一些，再勇敢一点，突破我们的戒心，不要因为一点拒绝的反应就后退。

    而我太过怯懦，总是因为别人一点无心之举而风声鹤唳，这样被动的个性，怎么渲染爱情？或许对于自私的人来说，安全感远比被爱的感觉更重要

    以前以为只要足够相爱，就能克服一切阻力和障碍，后来才发现，大多数的障碍，并不是像电视剧里说的那样，来自命运的捉弄，或是一个坏心的奸角，而是来自于我们自己，不同的性格，不同的处事原则往往才是导致两个人分离的最终原因。

    所以人生的悲哀就在这里：有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局。

    （九）

    临近毕业的时候，大部分的同学都流行写同学录。空白崭新的本子传送出去，等到回到手上，空白的只有零星的几页。

    我没有把同学录给顾成蹊签写，可是等拿回来的时候，却看到了他的留言。星座、生日等都没有填，只有一个签名和一句赠言：

    简宁，要记得时时刻刻抬头往前，这样才能随时发现美好。

    心头有暖流涌过，不得不承认，这样的男孩子，即便没有同他相爱一场，也无法否认他的温柔和美好，就算是白发苍苍，也舍不得遗忘。

    后来，他的同学录传到我手上时，我也只写了一句话。

    我说：顾成蹊，你就是我发现的美好之一。

    他离校的日期，是我特意打听来的。他的家乡在千里之外的d城，是最早一批离开学校的应届生。

    饯行那天，我在班级四楼看着他和本届的同学一一告别，周围有不少女生都红着眼眶簇拥着他，临别在即，感情濒临界点，已经不在乎掩饰，我羡慕她们能够这般肆无忌惮，因为我只能停驻在这里举首眺望。他临走前，往我的方面看了几秒，我不知道他看没看到我，也不知道他看的是不是我，或者只是无意识的视线飘过。

    但我在那一刻，眼泪忽然毫无预兆的落下来，然后又很平静的停止。仿佛这些年华都是一场梦，和顾成蹊的一切，都是没有开始的结束。

    突然想起中学的几何课上，白发苍苍的数学老师讲到圆时，曾有这样一句感叹，他说：不要以为转了一个圆之后，还能回到原点，你们要记住，那已经是另外一个起点，人生也是这样的，不要以为什么事情都会站在原地等你，当你决定转身，那那些错过的东西，就不会再回来。

    如同相爱的时刻，你一旦没有及时把握，等到时间流逝，就算心底还残留着温情，但已不复当年的肆意轻狂。成熟的好处是，你对于世界，越来越懂得如何与它游刃有余地相处，而代价则是，我们永远失去了可以不顾一切的勇气和本钱。

    我与他，就是这样，用了一生的时间，来上演一出擦肩而过，所有的幸福，仿佛都在那段时光里被预支，此后繁华如梦，关山如歌，我犹是我，他还是他。