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到最后都寂寞

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让朋友愤怒。

    为了小小的,不知名的没有结果的甚至不会有人知道的恋慕。

    我对自己说:陈凉薇,是你选择的,所以不要埋怨他,即使有天他不再关照你,不再和你玩,不再听你说话了,也不许针对他,不许埋怨他,不许为难他。

    六

    年会上。

    你说:陈凉薇,加油,你肯定会走的更远。

    那次我喝了很多酒,窝在沙发上看别人玩骰子,不顾形象的笑,靠在你身边,勇敢的握着你的手。

    你说:陈凉薇,加油,你肯定能够会走的更远。所以,不要觉得难过。

    我道:很累。

    要不是为了你

    后来,我始终记不起我是否说出来后面的那句话。所以我无法肯定,你的爱,是否因为我的索要。

    我们在山庄的树林里静静的拥抱。细碎的吻。

    我哭出声音,似乎拉你说了太多话,关于年少时候破碎的家庭,关于那段支离破碎的长达十年之久的爱情,关于那些给你的恋慕、艰辛、幸福以及委屈。

    你说:对不起。

    那夜我穿着薄凉的红格裙子,踮起脚尖靠在你的肩上。轻声的问:肯爱我吗?

    你道:爱吧。

    低转的声音宛若叹息,拥抱变得紧致,我忽然觉得幸福。

    呐。不管以后怎样?我都不会责怪你。

    我说我的追求很小很少,年少时候学画,幻想以后读美院。后来不能再画画之后写很多字,想以后文字谋生。可惜天不从人愿,十几年过去,我背离了最初。

    你说,凉薇,不要觉得遗憾,你现在这样很好。潇洒,勇敢,要一直这么勇敢。

    我笑,年少时候艳羡流浪,想自己以后走遍一座又一座城。遇见爱,便停泊为岸,安定下来。我问:许景年,你能给我这样的安定吗?

    你轻轻回答,只要你要。

    我没有告诉你,那是我这辈子,听过的,最好的承诺。

    七

    2010年。

    如果有什么是值得牢记的,我想我会记住三件事情。

    突飞猛涨的房价、那部叫2012的电影还有我与你恋爱后你离开我这件事情。

    你带我做了一切我喜欢的事情,教会我很多美好。例如半平方米的拥抱、例如冬日的冰激淋奶球、例如午夜的电影。我的笑容不再晦涩,却越来越多的成为依赖你的小女人。

    你终于教会了我示弱。

    我们始终没有生活在一起,我与你,都不习惯终日粘腻在一起的生活。

    很多个夜晚,忙碌的工作结束,你带我吃宵夜,送我回家,偶尔留宿。我时常坐在大大的落地窗前,看你听我的话去喂楼下的那群流浪猫。

    反光里的自己,面容仍然年轻,穿着帽衫和短裤的样子如同学生一般干净。

    只是,我知道我已经不再年轻。那个三月之后,我即将26岁。

    这样与你讲起,带着懊恼与不确定的难过。你笑笑,拥我入怀,骂着傻瓜。

    我想,人这一生如果能遇见一个人。不管到了何时何地,都总是微笑着骂你傻瓜的人,是不是一种幸福呢?

    我已知足。

    可是。为什么我以为的爱情,会因为那么俗气的理由而终结呢?

    其实,那真的不算八点档。网上比这个狗血比这个俗气的情节太多了,可是到我身上。伤心的无法接受。

    你的前女友失恋回来找你,总是以各种借口与你相处。我道听途说,你们之前有过太多分开的历史,无一不是最后复合。

    我变得患得患失,不想在你面前成为不识大体的小女子,却解不开心结,愈加沉默,心事晦涩。

    你,不是看不到的吧。

    可为什么还是要和她在一起呢?

    终于,那个漫天的雨夜。我站在沙发上望着楼下的人潮涌动,嘈杂并且遥远。夜渐渐深了,你还是没有来。布艺沙发很软,可是脚趾很凉。我蜷缩起来抱紧自己,前所未有的寒冷。

    清晨,我整理了所有属于你的东西去归还你。

    你并不在家,我亦没有去揣测你到底去了哪里。因为不管结局如何,那让我难过。我已不再信任你。

    八

    你站在我面前,有话要说。

    我微笑。

    在公司里,一直都没有太多的交集,毕竟office恋情无法太过张扬。

    我仍然敲着键盘写很好的策划,你默默接受了我的决定。我们甚至没有一次正式的交谈,心酸的紧,却还是一遍遍笑着对自己说。不准哭。

    六月,你离职。

    那样的决定让我震惊,作为公司的第一代leader,我比谁都清楚你的心血。公司为你办了送别酒会,巡酒过后。你来到我的面前,遥望,仍然能看到深深的怜惜。

    那些细碎的吻,那些静静的拥抱,都成为廉价的安慰。

    你终于要离开,于我的视野。

    你道:父亲查处癌症晚期,你需要回家照顾幼妹和母亲。

    我道:我以为你至少会找我,把一切讲清楚。

    你苦笑,说:我这样的人,很多话已经厌倦了说。而且,我始终要离开,你有这么好的前程,不要因为我放弃。你还年轻。

    我哭:我可以跟你走。

    你摸摸我的头,说:傻瓜,不要再为谁放弃什么了。而且,我们真的不适合。

    我明白,其实,你是为我好吧。

    九

    2010年结束的时候,年会办得并不成功。

    很多人不开心,包括我在内,忽然觉得坚持变得没有意义。

    我离开公司去和朋友一起创业,每日四五人窝在一起看策划,定项目。时常深夜加班。而此时,我已经觉得疲倦,再没了当日的没日没夜。捻转旧友带来你的消息,你终于结婚,在老家定居,开了一家软件公司。

    生活很好。

    我即将27岁,三月的第一天,买了一束马蹄莲给自己。

    绽放在电脑旁边,些微凌乱的思绪。朋友说:凉薇,今天很漂亮啊。

    继续看反光里的自己,红色的毛衣,蓬松的直发,依稀年轻,却早已倦怠。

    微笑,开着无伤大雅的玩笑。小小的办公室,扭开音箱,那是我们在一起的时候常听的一首歌,她唱:我们真的不适合,往事已然漂泊。

    许景年,我很想念你。

    她唱:爱到最后都寂寞。伤痕还依然清澈。

    亲爱的景年,我爱的男人,要戒烟,开心,早睡。好好的过。

    end。
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