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第七章

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    ★「如妳所愿,我们分手。」★

    他说这句话的表情,我永远不会忘记,坚定、决绝,没有一丝一毫的迟疑。

    这句话出口后,我将那一巴掌还给了他。

    我不记得自己最后是怎么回到家,又是怎么浑浑噩噩度过接下来的日子,直到第三天,他来找我。

    爸上楼来告诉我时,表情透着忧心,欲言又止,但最后还是没说什么。

    我飞快地冲下楼。怨他归怨他,心里其实还是盼着他来的。

    我以为,他是来道歉求和的,事实上,我也从没想过要离开他,分手只是口头上的气话而已。

    我默默跟在他身后。他一直到那株埋藏我们太多甜蜜与欢笑的杜鹃树下,才停住脚步。「妳送的礼物我看到了,很喜欢,谢谢妳。」

    实我现在有点后悔,应该听苹苹的话的,没事送什么鞋!触霉头。

    「这个,给妳的。」他朝我递出一个包装好的纸盒。

    我默默接过,揣测着这是赔罪礼物?交往周年礼物?还是……分手礼物?

    他认真审视了我一下,轻问:「脸颊还痛吗?」

    哪有这样的人?打完才来问。

    「如果不痛,你打好玩的啊!」我低哝,带点撒娇乞怜的意味。

    他轻轻笑了。「妳下手也没轻到哪里。」

    那现在是怎样?来翻旧帐的吗?

    他沉默了一阵子,再度开口:「这几天,我想了很多,从过去,到最近发生的每一件事。当初决定在一起,是要让两个人的日子,比一个人更丰盈、喜乐,但是曾几何时,原有的快乐,逐渐被怨恨、愤怒、泪水,以及永无止尽的争执所取代,这不是我愿意看到的,如果给不起妳绝对的幸福,那么我会放手……」

    我终于知道他来找我的目的了!

    也因为知道,才会如此震惊。

    「不要说了!」我几近逃避地捣住耳朵,就像鸵鸟,以为把头埋进沙堆就没事了。

    「萱萱——」

    「我不要听,拜托你,不要再说了!」我很恐惧,怕他真的说出那个字眼。

    他叹了口气,不顾我的哀求,还是说了出来——「萱,我是认真的,我们,还是暂时分手吧!」

    啪!

    我气愤地甩了他一巴掌,他不闪不避,表情没有一丝改变。我看了更气,又甩了一巴掌,他还是不吭声,反而是打人的我,哭得像极那个被欺负惨了的人。

    「魏怀恩,你浑蛋!」我怨意气愤地猛捶他胸膛。「我都已经什么也不计较了,你还要怎样!」

    「萱,不要再为我哭,分手,就是不要妳再为我哭。」他任我捶打,眼神沉郁。

    「对不起,萱,真的对不起。也许是我不够好,才会总是让妳伤心。当我听到妳在手机里留言,说不在乎流多少泪水都要跟我在一起,妳知道那一刻,我心有多痛吗?妳可以不在乎,但是我可以不在乎地看着妳一次又一次为我伤心哭泣吗?我真的做不到,我甚至……已经想不起妳上一次开心的笑容,是在什么时候了。」

    「骗鬼、骗鬼……」如果不是太过在乎他,我又怎么会伤心哭泣?如果不舍得我伤心哭泣,又怎么舍得跟我分手?如果对我还有一丝丝心疼不舍,又为什么不要我?

    「让我们回到原点好不好?也许这样的我们,都会自在一些;也让彼此有空间去思考,自己要的是什么。或许,心境开阔之后。人生……还有其他可能。」

    说了这么多,这才是重点。他要我还他自由,他才好无负担的,去拥抱他的「其他可能」!

    「魏怀恩,你好虚伪!说什么关心我,心疼我的眼泪,事实上,你只是要我成全你,好让你选择别人!」

    「不是!我完全没有那样想,我真心希望妳好——」

    「不要把责任推到我身上来,我不是你!既然变心了,就不要说得那么冠冕堂皇,我瞧不起你!」

    「我都看到了!」他扬高音量,脱口而出,吼愣了我。

    他沉叹,无奈地接绩:「那一天,旭尧抱着妳亲吻,我都看到了。从一开始,我就知道他喜欢妳。」

    他果然看到了,却选择沉默……

    如果今天不是被我逼急了,他是不是一辈子都不打算说出来?

    「不是你想的那样,我——」我急着说明前因后果,但是他摇摇头,阻止我。

    「不用解释。我相信妳爱我,真的相信。也许就是因为爱得太绝对,我们今天,才不得不分开。」

    「我不懂……」既然有爱,为什么要分开?

    不懂、不懂,我说什么也不能理解。

    「萱,我其实很嫉妒他,每次看到妳和他在一起,都能笑得那么开怀自在。明明那些都是我该做的事,可是我却只能给妳泪水,再让他找回妳的笑容。我也有沉重的无力感,每次在妳最需要我的时候,我却只是那个造成妳压力与负担的根源,也许,我们真的不合适,我不想再伤害妳了。所以我放手,各自去找更好的生活方式。」

    我们不合适……好标准的分手理由,当「更合适」的人出现时,我就变成那个「不合适」了。

    我懂他的意思,当心已经不在我身上,伤害就造成了,所以他快刀斩乱麻,不想再伤我更重。

    我很清楚,所谓「更好的生活方式」,指的是什么……

    我闭上眼,打住眼泪。一个变了心的男人,不值得我哭!

    「魏怀恩,我不会原谅你!」

    他抬眼,眸中锁着很深、很沉的无奈,而我,却笨得到现在还会为那样的愁郁眼神而揪痛了心……

    「我知道妳会怨我,但是不论如何,记得我们当初的约定。也许有一天,妳会明白我为什么会做下这样的决定,到时——」他突然打住,不再说了。

    到时怎样?他没说完,我也没问,那时我以为,我会恨他到海枯石烂。

    十八岁高中即将毕业那年,当初他吻我的杜鹃树下,我们分手了,并且在心中立誓,与他老死不相往来。

    我以为,我会恨他到海枯石烂;我以为,我会与他老死不相往来:我以为,我不会有原谅他的一天……

    但是这一连串的我以为,只维持了四个月。

    我不知道怀恩是怎么跟其他人说的,长辈们意外地没给太多干预,尊重我们的决定;而知道内情的苹苹,气得跳脚,咒骂怀恩狠心狗肺,还搞起联合抵制,命令周遭的人选边站,谁敢和那个负心汉说一句话,就不要再来找我们。

    虽然苹苹小我一岁,但保护我的用心,却是无庸置疑的,大姊头气势,真像她娘。

    原本温馨和谐的气氛,因为我和怀恩分手的冲击,也全弄得一团糟。茗茗一脸为难,很想哭地问我:「萱萱姊,我真的好想和哥哥说话。妳可不可以不要生我的气?他现在一整天都不说话了,我觉得他好可怜……」

    因为我的情绪问题,却拖累了身边无辜的人,闹成这样,连长辈都看不过去,苹苹也被二伯骂了一顿,说:「妳不要幼稚了,人家小两口的事,妳什么都不懂,凑什么热闹?嫌状况不够乱吗?」

    我慢慢冷静下来,告诉苹苹:「算了,他只是不爱我了而已,这并不是什么罪大恶极的事。」

    「妳原谅他了?」苹苹惊异地问我。

    原谅吗?我也不知道。

    一开始真的很愤怒、很不甘心,每次他来找我,我全都叫爸轰他出去,死也不肯见他,那个礼物,我连拆也没有,直接丢进堆放杂物的储藏室里养蚊子。

    人都留不住了,谁还稀罕他的歉意和礼物!

    但是,我怨他并不代表乐意看到每一个人孤立他。二伯说得没错,感情出问题是我们自己的事,与其他人何干?他并没有对不起别人。如果我自己不能先放不情绪,身边的人,没有一个会好过,我不想再这样下去。

    我还是没有办法平心静气地祝福他和汪静仪,但是至少,当不成情人,也不一定要变成仇人,那太没风度了。

    感情变了质,双方都有责任,我不能因为爱情没有了,就全盘否认掉他对我的关怀,以及由小到大,那份珍贵的情谊。

    我想起,他与我谈分手那天说的话,他要我,记得我们的「约定」。

    我懂他的意思。

    ★你我约定,难过的往事不许提,也答应永远都不让对方担心。

    要做快乐的自己,照顾自己,就算某天,一个人孤寂……★

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