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第十一章

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    我已经三天没有回家了,一直在赌气。

    三天了,毫无理智的赌气变成了一种惶惶不可终日的等待。我开始怀疑自己的这种行为算不算过激、是不是冲动?有好几次想拨通杨晨的电话,转念而想,如果我打电话给她,这三天的气算是白赌了。

    我在等杨晨的电话,哪怕是一个消息甚至是别人的传话。事与愿违,我的手机始终静悄悄地,没有丝毫的反应。在这样度日如年的煎熬中,我崩溃了,不得不宣告赌气失败。心里暗暗叫苦:杨晨,是我咎由自取,行了吧?

    我忧郁了好大一阵子,拨了杨晨的手机又是关机。

    他娘的!?

    我慌忙拨通家里的电话“一、二、三”我默默地数着电话铃声直到忙音响起。

    一连拨了好几遍,仍然没人接。

    我又拨通杨晨所在咖啡馆的电话。电话那头的回答让我很心慌意乱:“她昨天辞职了。”

    我像一个泄气的皮球,呆若木鸡地傻愣愣的站着,我终于明白:一桩不留任何空间的爱情是恐怖的。

    尽管疑惑重重,我还是抱着幻想责怪自己想多了,说不定她就在家里。不接电话或许是睡着了或者没有听到。我先到超市买些杨晨喜欢吃的零食。然后就朝家里走去,到了楼下,看看阳台上好像没什么动静,房间的灯也没有亮。这么晚了去哪里了?睡觉了?还是我不敢往下想。隐隐约约的感觉有点蹊跷,揣着忐忑不安的心上了楼。

    敲了敲门,没有动静。我轻轻地把门打开。拉开灯,房间里空空荡荡。我喊了一下“杨晨”没有回应。

    我把东西放到客厅的桌子上,里里外外看了一遍,仍不见人。卧室和书房都整整齐齐,就连厨房也像刚冲洗过一样干净。我赶紧打开衣柜空了,立刻瘫在了地上。

    她走了。

    秋风落叶。

    我极其担心的事情终于随着衣柜的打开变成了事实。所有的自尊、自大也在这一刻开始瓦解,仅有的一丝清醒也随着脑袋的轰鸣彻底混沌。

    她突然离开,没有留下一个字,一句话。

    难道这就是我要的结果吗?曾经的美好就这样分崩离析了吗?

    失恋使人消极、使人绝望。我的世界开始变的烦躁不安。我奔波着、游离着,在白天、在黑夜、在风里、在雨里,不断领略着无奈的疲惫和离别的痛苦,感受着失落中的生存。

    浑浑噩噩的日子没有一点生机。日复一日的黑暗里,我不断用哀婉动人的音乐来倾诉自己的感情,渴望自己的心情能像一泓映月清泉那样平静。无数次想起了她做的晚餐,想起了她泡的茶,想起了她的笑、她的温柔、她的味道我开始恨自己为什么那样固执,为什么不给她一点解释的时间。

    我总是告慰自己:忘记吧,她是一颗流星,虽然靓丽但瞬间即逝,一切如过眼烟云、昙花一现。在这个世界上没有永恒的东西,都那么虚无飘渺。而想起过去的点滴,即便是很琐碎的小事,现在看来也是一幅幅多彩的画面,又是那么的耐人品味。想到我们嬉闹的场景,常常会一个人傻笑,笑过之后,发现满脸是泪。

    无数个夜里,我打开电脑。希望能在网上得到杨晨的消息,很多的网友发来的问候“很久不见,最近可好啊?”我麻木的看着这些一个接一个的问候,提不起半点精神。点支烟,每抽一口,都习惯的在我的牛仔裤上烧一个洞,等到牛仔裤上全部是斑斑点点时,已经是深夜了,qq上所有闪亮的头像都悄然平息。

    我曾经在“五洲豪苑”的大门口苦苦等待三天,也曾到白桦酒吧询问过老板娘,全都无功而返。

    突然,我想起了大林。他不是说在追捕一个叫许言的逃犯吗?如果得到许言的下落也许就能找到杨晨。

    我立刻把大林约了出来。

    大林一脸不情愿地说:“什么重要事儿啊,害的我跑了这么远。”

    我苦笑了一下,说:“我需要你的帮助。”

    大林说:“说吧,先看看什么事情?”

    我便把杨晨委托我给许言送钱物一事详细地讲了一遍。并说:“上次你说从四川来的逃犯也叫许言,我想他们是一个人,我希望通过他得到杨晨的下落。”

    大林听我说完,先是愕然,随后又说:“天下同名同姓的多的去了,不见得是一个人。”

    我立刻给他描述了许言的相貌特... -->>
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